barbigrl@barbiwrld

De jo - gondoltam, amikor fel 7 korul arra ebredtem, hogy a hujegyerek atvagtatott a hasamon, - meg van feloram az ebresztoig...!
De jo - gondoltam rogton ezutan, - hiszen en matol szabin vagyok, es egyaltalan nem kell 7kor felkelnem, hat meg jo, hogy eszembe jutott!
De baze - gondoltam ket oraval kesobb, mikor ismet felebredtem, - hat en penteken ettol meg vegig berendeltem a kajat erre a hetre. Biokaja, senki nem fogja megenni helyettem, viszont bukom egy valag penzt.
Szoval most ugy van, hogy megis inkabb a jovo hettol vagyok szabin.

(Ennyit az eletem onallo iranyitasarol.)

A hegedus lany egy tiszta, magas hanggal zarta a darabot, szinte lattam, ahogy a hegedubol aranyszinu sugarkent szokik fel, a szinhazterem magas mennyezete fele. Kicsi, duci tavolkeleti csaj volt, de ahogy mokasan megprodult maga korul, a konnyed es tancos mozdulattol legiesse valt, arra gondoltam, mennyire mas a testtudata, mint az enyem. Kesobb rozsaneveket sorolt egy hang, en pedig belejuk aludtam, es utana azt mondtam, hogy nahat, ez egesz jo volt, perszehogy az volt, csodas kicsi ringato nyugalom. Kulturalis elmenyeim ujabban az alvasminosegtol kapnak melyseget.

Allitolag a sok alvas a depresszio jele, de en nem aludtam, en olvastam, reggeliztem, najo, delutan egy-ket orat meg aludtam hozza, de attol, hogy agyban toltottem az egesz napot, meg nem vagyok depresszios, mar csak a tabla csoki miatt se, ami elfogyott kozben. Endorfintol szedulten toltottem a szombatot. Boldogsagkereses.

A mai napsutesnek se tudtam orulni, meg a kurvajo interjunak, ami beszelgetes volt inkabb, es amit most be kellene irnom diktafonrol, de csak azon jar az eszem helyette, hogy vajon mennyi antibiotikum is maradt, meg hany kapszula, es bele se merek gondolni, hogy egy otkilos es amugy is serulekeny lelku, sertodott kandurba hogy fogok naponta ketszer belenyomni egy-egy kapszulat.

Mert a valtozatossag kedveert tegnap este Ce kezdte el a fosast.

Most van az, amikor kezdem aterezni, milyen az a hajtepo "mindjart megorulok!!" lelkiallapot, es ebben a lelkiallapotomban nehezen tudok megoldast kitalalni arra, hogyan oldjam meg a macskaim ujraszeparalasat ugy, hogy senki ne dilizzen bele.
Ha lehet kerni, en se.

Update: ez rossz vicc volt, Fonok. De rendes volt toled, hogy Ce epp pont akkor tolta a nagy hurkat, mikor hazaertem. Valoszinuleg tehat a kisFrici a tettes (szerintem Ce kajajat is o eszi meg).

Update2: az azert akkor is rossz vicc, Fonok, hogy ez a tetves blog mar nem szol masrol, csak a macskaim belmukodeserol. Lecci csinalj valamit, mert kurvara unom.

Update3: igen, tudom, en tehetek rola. De amig nem tudom, miert alakitottam igy az eletem, addig nem tudom, hogy lehet jo iranyba forditani, es jelenleg egyedul nem is tudok rajonni.

Update4: meg kulonben is, nem szenvedek. Most meg jo egyedul. Egyelore. Csak szar neha egy-egy panikrohamban belegondolni, hogy talan epp most kurom el visszafordithatatlanul.

Es ezt is ajanlom, bar meg nem tudom, milyen, de FP privatfilmjei szivcsucsokben vannak, nekem ezek a haboruk es veszkorszakok valodi emberarcai.
(Ehhez kapcsolodan egyebkent nagyon keresem a Bibo Breviariumot: megvolt, hovalett, nelkule nem elet az elet, lehet jelentkezni, ha.)

Update: szeretem ezt a hirtelen felbuzgast, hogy evekig nyugodtan elszuszog itt bennem a szukseg, aztan egyszercsak felriad es kitor.

Arrol sem fogok irni, milyen volt az a hazibuli, amirol kiderult, hogy tulajdonkepp csak ketszemelyes, es abbol en vagyok az egyik, viszont azt fontos megosztanom, hogy ma reggel rajtakaptam Cet - a sertodott es duzzogo Cet! -, amint szorakozott fensobbrenduseggel elkapja es fultovon nyalja a reggelijeert tepero hujet. Kisfrici persze rezzenestelenul fel sem veszi az ilyet, kilenges nelkul folytaja az utat a kaja fele, mert o meg ilyen kemeny kiscsavo, de mar latom, tisztara romi lesz ez, Brokeback Mountain a nappali padloszonyegen.

Azert meg nem szukultem be teljesen, szoktam toprengeni a vilag nagy dolgairol is, peldaul arrol, hogy amikor hazaerek, akkor szigoru koreografia szerint elobb udvozlom a hujeket (Ce elnyujtozik az eloszobaszonyegen, a kisFrici meg cimmogva szaladgal korulottem: jobb kez az egyike, bal kez a masike), aztan megnezzuk, mi kerult az alomba (meret alapjan alig van kulonbseg a ket hurka kozt), ezutan mindenki megkapja a vacsorajat (persze Ce szigoruan elobb, es o feljohet ehhez a konyhapultra, mintegy hierarchia-megerositesi okokbol), es mindezzel elmegy ugy negyedora, es hogy mindezt a szigoru ritualet tekintetbe veve a jovore nezve vajon hogy lesz ez, ha mondjuk veletlenul megint lesz egy pasim, akkor mar eselyem sincs egy kis "berontunk az ajton a szerelmemmel es azonnal egymasnak esunk" tipusu vadallati szexre?!

Mondjuk ez egyelore nem a hujeken mulik. De jo elore gondoni az eshetosegekre.

majdcsak visszajonnek a szavak

nem, kosz, jol vagyok, csak

A hujegyerek szekletenek allapotarol most nem irnek, babonabol, legyen eleg annyi, hogy mikor felhivtam a dokit, azt mondta, h oke, akkor ugy egy het-tiz nap mulva megkaphatja az oltast. Hehe.
Meg arrol se irok (reszletekbemenoen), h Ce neha mar megfeledkezik magarol es elemjon, ha hazaerek, eldobja magat, es hagyja, hogy imadjam kicsit. Neki koszonok eloszor, o kap vacsorat eloszor, es lassan mintha leesne neki, hogy valtozatlanul o az elso.
Es azt se arulhatom el, hogy a ket alomtalca helyett lett egy nagy kozos. Osszekoltozes, ja.

Vajon megprobalkozom ezzel egyedul?

A mai nap idezete a Valentin-nap jegyeben:
"Semmi romantika nincs benned, bazmeg!"

Kersz te is egy teat? - ezt meg pentek este kerdeztem az atfagyottan erkezo Fotostol, de nem kert. Ma este talaltam meg a mikroban a ket bogre felig elforrt vizet, es arra gondoltam, milyen jo, hogy nem kakaot igertem.

Aztan jo nap virradt, pedig ugy kezdodott, hogy hajnalban be kellett zarjam a hujegyereket a konyhaba, mert ugy nem lehet aludni, hogy o kozben hangosan rofogve borul a fejedre, es nyalasan turja a hajadat, mikozben Ce allhatatosan kiflizik. Ha a fene fenet eszik is, ezt nem adom, ezt hunyorogja, es boldog vagyok ettol, hogy ha nap kozben nem is all szoba velem, azert kellek neki igy, sertodes kozben is.
Egyebkent koran keltunk, hetvegen ez szentsegtores, de a Fotos be tudott vinni a diakzsuris filmvetitesekre, es azt gondoltam, hogy a Szemzo-film jo napkezdes lesz a maga csendes, meditativ zeneivel es kepeivel. Az is volt, bar ezt nem allithatom az egeszre vonatkoztatva, kialvatlanul konnyen atbillen az ember a meditaciobol az alomba, viszont ezzel a filmmel a hatarok fajdalom nelkul jarhatoak at oda-vissza, anyaol, beke, sotetseg. A nap igazabol utana, a hosszulepessel kezdodott, delben froccsozni nem egy wellness-hetveges program, de ez most egy ilyen wellness-hetvege volt. Kesobb o meg maradt a dijkiosztoig, en meg hosszu, nyugodt delutani kavezas kozben neztem a tavaszi fenyeket, es gondolkoztam, hogy akkor most en ketgyerekes anya-e vagyok, hogy hazamenjek Cehez meg a hujehez, vagy ketmacskas szinglikent inkabb erjek oda arra a koncertre. Ketmacskas szinglikent tehat felhivtam J-t, es mindez jo dontes volt.

Most pedig megint a vasarnap, ismeteljuk a mult hetit, de most harman: Ce a dinnyefejevel a jobbomon, a huje meg, kis rokavoros pamacs a bal csipomnel kinyulva szuszog, ajultan, mint a csecsemok, de csak lopva simogatom: "latod, draga, te vagy az egyetlenem, ot meg majd szeretjuk akkor, ha mar te is szereted", ezt sugom Cenek, o pedig halasan megszoritja az ujjam. Amikor Ce nem figyel, a hujevel is beszelek persze, de nem akarok lebukni. Keressuk az egyensulyt.

Egy helyzetbe lepsz be, sot, erzekelhetoen szituacio van epp, amiben megzavarod oket az erkezeseddel. Erzed, hogy valami fontos kommunikaciot akasztottal meg, es most ott allsz meglepetten, ket pillantas alanyakent.
Az egyik kicsit faradt es szemrehanyo, affele "most nezd meg, micsoda helyzetbe hoztal" uzenettel, a masikon viszont latszik, hogy regota vart egyuttallas ez, hogy elvezi, hogy szetveti a kozlesvagy. Felpattan, hatat fordit a diplomacianak, jon es mondja a magaet, mig a masik megkonnyebbulten atadja neked a terepet, eltunik a lakas masik vegeben kipihenni az elmult orakat.

Tegnap ejjel arra mentem haza, hogy a ket huje egesz nap egyutt bulizott. A padloszonyegben mindenhol voros szorcsimbokok, de a ket alany serulesmentesnek tunik.

"Edes, Ce, latod, hogy megcsinaltad? Csak sikerult kinyitnod a konyhaajtot, aztan megkaptad egesz napra a kivancsisagod jutalmat, egy pillanat nyugtod se volt, mi?" - mondod neki kesobb, amikor par pillanatra le tudjatok razni a rokatargyat (epp ket pofara zabalja Ce vacsorajat, Ce ugyanis bosszuallo keppel az ovet ette meg). Igen, nyugta se volt egesz nap, ezt mondja a pillantasa.

Nagy birkozasok es uldozesek vannak egesz hajnalig, folottuk en, mint a bokszbiro, hogy figyeljem, mikor fordul durvaba a jatek.
A jatek. Kemeny, eroviszonyokat tisztazo, de haj(szor)szallal mindig megall a hatar elott.
Nem merem elkiabalni, de (...).

(Ja, tovabbra is fosunk azert. A kura felidejenel jarunk, meg van egy hetunk.)

A belso szervek kozeliben szep szinkavalkad, selymes, puha fenyekben furdo beLoseges otthonossag; a hus buja keje, a test buta vagya. PNL szovilagai szint, kiterjedest, hangokat kapnak, az izeket es illatokat mar magad is megalkotod.
Nem igaz, hogy gusztustalan film ez, csak meglepo - kis biccentes Cronenbergnek es Greenawaynek, amolyan koszi, de innentol mar elboldogulok magam is, ez itt mar a mi sajat koordinatarendszerunk -, a kis, magyar zsigeri rogvalo. Kepes arra, hogy racsodalkozz az ismerosre, gyonyorkodj a rutban, kell ennel tobb?

(hol
a
tököm?)

Mindegy, mara vegeztem, es meg csak meg se gyilkoltam senkit.
Holnap innen folytatom.

Het vegere vittem haza egy kis munkat, es a hozza kapcsolodo szakirodalmat, es kozben arra gondoltam, hogy remelhetoleg most se fog tortenni velem semmilyen baleset, mert ez a szakirodalom nem eppen az Economist, es ha mondjuk megis tortenik valami, es peldaul amnezias lennek utana, akkor veszelyes volna a taskam tartalma alapjan ujraepiteni a szemelyisegemet, de ezt persze akkor nem tudnam, hiszen amnezias vagyok, es siman elkezdenek valosagshow-celebekert rajongani, meg rakattannek a Monikasora.
Bizarr dolgokat lehet neha talalni egy noi taskaban, es a tegelyes macskaszar csak egy a sokfele lehetoseg kozul, mondjuk nem tudom, hogy hasonlo esetben peldaul ahhoz milyen szemelyisegjegyeket tarsitanek.

Annyira jo volt ma agyban reggelizni, olvasni, visszaaludni, mikor kedvem tartotta, es egy percig sem erdekelt, hogy egyedul teszem mindezt. Lusta, nyujtozkodos nap volt, lagy fenyekkel, Ce egyik oldalamrol a masikra fekudt, a feje akkora, mint egy kis dinnye, hol a jobb, hol a bal konyokhajlatombol pislogott fel ram szerelmes felalomban. Ezzel el is ment az ido delutanig, amit meg mar a konyhaban toltottem, es nem, egyaltalan nem izgatott, hogy ez volt az egesz napom, es hogy mindez talan nem normalis.

A kover lany es a nala fel fejjel alacsonyabb fiu is velem egyutt szalltak le a metrorol, a buszban a mogottem levo ulesre vackolodtak.
- Na, elarulod, mit tervezel velem ejszakara? - kerdezte a srac.
- Hm, majd megtudod idoben - kellette magat a lany.
- Ugyse baszlak meg - ugratta finoman tengereszgyalogos frizuraju hosszerelmese, en meg arra gondoltam, biztos en vagyok tul oreg ehhez a fajta romantikahoz.
A busz vegeben kozben negy megallon at versenyt rokazott negy tizenhateves macso, pedig meg csak tiz korul jart a szombat ejszaka.

es
igen,
a
kapszula
mukodik!!!!

(de most sietek)

Utalja a majkremet.
Ures kapszulat kell szereznem. Kicsit.

(rohanva idevetett informacio, a szappanoperat izgatottan kovetok szamara)

Megvan a gyogyszer,
van hozza majkrem, gombocnak...
(elegedetten hatradol)
akkor nezzuk, mik tortentek a vilagban mostansag?

(Upd: ugy latom, nem maradtam le semmirol)

A rokatargy cernahangon tiltakozik, mikor behuzom magam mogott a konyhaajtot es cernahangon orul, mikor hazaerve - persze csakis Ce szerelmes udvozlese utan - bemegyek hozza. A nyakamba maszik es dorombolva nyalja a hajamat. Dagaszt. Konnyu, mint a pihe, es fostossag ide vagy oda, apolt es tiszta, babaillata van a fule toveben.

Allitolag en transzcendens meg gnosztikus sikon igazan közeli kapcsolatban volnek a vilag igazan fontos dolgaival, legalabbis ezt irta nekem egy kedves ember, mikozben most peldaul csak olyanokra tudok gondolni, hogy sumetrolim, meg majkremgomboc.

Teljesen at tudom erezni a szules utani depressziot. Persze egy szavam se lehet, en legalabb a gatvarrast megusztam.