barbigrl@barbiwrld

annyira fura, ahogy ez mukodik.

a mwen nagy adagban latsz egy csomo filmet, es ez a mennyiseg egyszeruen letagloz es elaraszt, azt se tudod, mihez kapj, hogy mit lattal, mit gondolsz az egyikrol es mit a masikrol,

csak az egyheti boldog szedulet van, kijarat a vilagodbol valami nagyon sokszinu, izgalmas masikba (sok masikba), tudatmodositas magasfokon

aztan leulepszik, tisztul, par nappal kesobb mar tudod, mi az, ami felejtos (mert nem is emlekszel ra), es mi az, ami vissza-visszajon, mert eros, mert hangulata van.

ugyhogy most mar hirdethetek eredmenyt, mert ami azota is vissza-visszaut a kepeivel es hangulataival, amit ujra szeretnek latni, az abszolut gyoztes nalam iden egy dokumentumfilm, egy nagyonfura helyrol a kalifornia sivatag kozepen, egy rohado mesterseges torol, ami a hatvanas evekben iszonyatosan felkapott udulohely volt, egy francia riviera amerika kozepen, a Salton Sea.

ami egy sobanyabol atalakitott, de elrontott mesterseges to, elkurtak a viz-utanpotlasat es a leereszteset vegzo csatornarendszert, ezert lassan megposhadt az egesz, doglenek benne a halak, felhalmozodott benne iszonyu mennyisegu so, meg mindenfele szar, vegyszerek, a doglott halak szerves maradvanyai, belemosott mutragya, meg minden, amit elkepzelni se lehet, algas-habos tenyeszet, buzlo fekete pocsolya az egesz.

a riviera elhalt, a jachtklubok bezartak, a varosok kiurultek, vedlett torzsu palmafak allnak a szetrepedezett, ures uszomedencek partjan, a nyuzsgo parti barok helyen kisertetvarosok maradtak, meg egy marek hawaii-inges kisertet, sotetbarnara sult mumia, akik valamiert meg mindig azt latjak benne, mint amilyen volt. es ezt meselik a kameranak, errol gyozkodnek, es szinte elhiszed; nezed, amit a kamera mutat, hogy rohadt es elsullyedt es reg nem letezik az egesz; es latod, amit ok latnak, hogy ez a beke es a nyugalom menedeke, idill, arkadia. es makacsul tartjak magukat a sajat valosagukhoz.

a Salton Sea partjanak csodabogarai kozt akad naturista, aki teljes pucersagaban integet minden athalado autosnak, orult profeta, aki a sivatag kozepen epit valyogbol hegyet Jezus tiszteletere es LSD-latomas szinure festi, a Los Angeles-i ganghaboruk elol menekult, fiat egyedul nevelo feka csaj, aki szerint ez ugyan a vilag segglyukanak latszik, megis mennyorszag, mert legalabb nem lovik le oket, a motoros tolokocsival szaguldozo lancdohanyos mumia, aki eskuszik, hogy a to mikroklimaja gyogyitotta ki a rakbol, a masik meg arra, hogy a to vizenek brutalis sokoncentraciojatol barmilyen borbetegseg elmulik. es persze ott az elmaradhatatlan magyar ki- (avagy be-)vandorlo, aki 56ban addig menekult, mig Hunky Daddy nem lett belole, delutan ottol folyamatosan sorozik es a forradalomrol mesel az ott lakoknak, es kozben annyira, de annyira gezabacsi a Tuzolto utcabol, mint amennyire Florida, Paradicsom telen alfoldi zsakfalu

mindez pedig iszonyatosan tulexponalt, alomszeru technikolorban van a kepeken, a narancssarga pocsolyaban rohado greyhound-busz, az idillien fodrozodo tofelszin az eszement szinu naplemente alatt, a homokba sullyedt, rozsdas bevasarlokocsi a reg bezart szupermarket-parkoloban, a piros-feher csikos nyugagyak lepattogzott festeku karfaval a gyonyoru, melykek viz szelen, a kicsi feher hullamtarajok, amik a vizen futnak, meg a zoldesszurke hab, ami a part menten lesz beloluk.

es john waters narralja.

rendelheto dvdn, de csak angol felirata van, es igy nem tudom mindenkinek megmutatni.

esoben koktelt inni jo. meg ahogy masok megorulnek neked, az is jo.
elkeveredsz, talalkozol, csapodsz, ottvagy es megse. tul hangos a zene.
kis adagokban letezem. probaelet.

kezdek megint onmagam lenni. ezek szerint meg megvagyok.
szia, en. igyekezz, szedd ossze magad, hianyzol.

Az ismeros pincer hozta a visszajarot, ahogy mar legalabb ot eve is mindig, letette, koszi, egeszsegedre, koszi, megfordult, indult volna vissza a pulthoz, de aztan megtorpant, visszafordult es nekem szegezte a meghokkentoen intim kerdest:

- Tudod, kire emlekeztetsz?

Meglepett. Ezt a figurat oteves kozos multunk alatt most eloszor dobta be.

- Igen, mar mondtak sokszor: XYra, foleg amikor meg hasonlo volt a hajunk is...

- Nem. Miota idejarsz, tudtam, hogy ismeros vagy valahonnan. Es most beugrott. Az a francia szinesz. A szemed. Epp olyan.

Mint kiderult, Jean Marais-ra gondolt.
Ez eloszor kicsit ketsegbeejtett. Szoval egy hullara hasonlitok, akinek taskas a szeme, raadasul pasi.

Aztan arra gondoltam, najo, lehet, hogy Jean Marais mar reg meghalt, bevasarloszatyornyi taskakat viselt a szeme alatt, raadasul pasi, de a picsabaismar, hat amig elt, megiscsak egy szexszimbolumnak szamitott.

Es en meg elek.

navegre, kezdek almos lenni. illetve nem is, micsoda kibaszas ez, most mar kibirhattam volna reggelig.

es a fodrasz utan beultem a 2negerbe, es kiszamoltam, mennyi csempe kell. ugy kabe. eros rahagyassal kalkulalva.
meg hogy mennyi laminalt padlo. kerekitve. felfele, izombol.
es hogy mennyi lehet a gardrob meg a jarolap, meg a konyhabutor, es belekalkulaltam azt az akcios tuzhely-fozolap-elszivo kombot is, es faszan kijott az az osszeg, amit hasbol eddig is ravagtam.
ezt elosztottam hatvannal, mert ugy gondoltam, max ot ev eleg lesz ra, hogy visszafizessem, raszamoltam a letezo legmagasabb kamatot, amit el tudtam kepzelni (es a fantaziam gazdag), es meg igy is vallalhatonak tunik az a havi reszlet, amibe mindez kerulhet nekem.
a picsaba, hat tenyleg bele kell vagnom.

aztan eszembe jutott, hogy elfelejtettem a festes-tapetazast, ugyhogy rogton kicsit konnyebbultem, mert hah, micsoda jo kifogast talaltam...!

de igazsag szerint a lelkem melyen tudom, hogy az mar nem lehet olyan sok.

Ce teljes onkivuletbe esett a viragtol. meg most is az asztal kozepen ul, az orrat a csokorba turva, es orditva dorombol.

reggel anyam smsere ebredtem.
delutan a kollegaimmal megittunk egy uveg pezsgot.
fel 9ig dolgoztam, majd hazajottem.
kanape, Ce, edeskettes.
eljeksoka. csak ne igy.

update: M persze telefonalt meg aznap.
johogyvagy

ebben az egeszben az a zavarbaejto (szamomra is), h mindenki, aki talalkozik velem, attol fel, h azonnal konnyekben fogok kitorni, amint kedvesen ramkoszon, es megsem ez tortenik, sot igen vidam estet toltunk egyutt
persze, mert kurvajol kompenzalok
ebben is ra hasonlitok
basszameg

azt mar senki nem tudja, milyen hazajonni.

csak Ce.

meg jo, hogy bementem a konyvesboltba, most van ket uj cipom. francer vannak ezek egymas mellett. es miert nem a konyvesboltban volt akcio.

a testtomeg-indexem alapjan atkerultem a "sovany" kategoriaba (meg ha epphogycsak is, ilyen evek ota nem volt), orulhetnek is akar, es tudodmit, fogok is, most vegre majd nem a mellemhez beszelnek.
mert az most valahogy kevesbe szembetuno.
hat mondom, hogy nekem semmi se eleg jo.

mb üzenete: képzeld az új ikea kollekcióban lehet barbirózsaszin komódot kapni
mb üzenete: meg GARDRÓBOT is, rád gondoltam
aB üzenete: jujdecukivagy

(mert hat mit valaszolna erre mast egy barbi, ugyebar)

tegnap este mar erdekelt a csempe, ma meg ez.
miafaszvanvelem.
nem mintha bannam.

jo, azert kozben eszembe jutott, h "uuuhh, gondry istencsavo, az eternal sunshine is mekkora kurvajo film volt*, najo, azert ha most latnam, nyilvan vegigbognem", es ettol kicsit megnyugodtam.

*es tenyleg az, pedig ki nem allhatom jim carreyt

aztan elmentem megint csempet nezni.

nem tudom, hogyan es mitol, de tegnap este hirtelen minden osszeallt.
(mar tudom, hogy nezzen ki a furdoszoba.)
lehet, h megiscsak megy ez egyedul.

csempe, padlolap, mozaik, diszcsik, kisbizbasz, diszbizbasz, es mar csak azt nem tudom, ki fogja kitalalni, hogy milyen mintaban kell ezt felrakni, mert semmi otletem nincs, mert nem erdekel, csak csinalom, megyek a csempepadlolapboltba, mert ha felebredsz szombat reggel, valamit csinalnod kell az elotted tatongo hetvegevel

a konyhabutor meg arrebb van, a gardrobszekreny pedig elkepzelhetetlen messzesegben, en meg felfogni se tudom, hogy lehet ezeket kitalalni es osszehangolni, es egyszeruen nem tudom, miert kell nekem ezt egyedul,
miert kell ezt az egeszet egyedul
miert
kell
nelkule

(hagyjammarabba, ennel jobban tenyleg nem kene lemenni kutyaba)

sokszor jut eszembe az a komment, ugy masfel honapja. amikor eszrevettem, kitoroltem.

ki lehet o. honnan tudta. es igaza volt-e.

evekig bicajoztam ugy, hogy sose aztam el, tegnap ejjel az osszes lemaradasom sikerult behoznom, allinone.

(akkor borultam ki, mikor megszolalt a Personal Jesus, ezzel egy idoben eleredt az eso. az esot meg birtam volna)

hazamenekultem, bar a monszunban az orromig is alig lattam, es amikor mar azt hittem, nem lehet rosszabb, kiderult, hogy de, mert a duna felett, a hidon meg annal is kibaszottabb hideg van. az osszekoto pesti vegenel vegul szerencsere feladhattam, mert ha mar a sors ejjel kettokor a teljesen kihalt vaci utra kuldott egy lassan, cirkalva halado, szabad jelzesu kombitaxit (amibe ugye jatszva befer egy bicaj), akkor ugy ereztem, ezt igenis szabad jelnek ertelmeznem, nem kell tovabb kemenykednem, fogadjam el.

kedves sors, tiz evig vitorlaztam ugy, hogy egyszer se borultam, es piszkosul hianyzik (a vitorlazas, nem a borulas), de nekem nagyon megerne, ha a borulasos lemaradasokat is behozhatnam, mert akkor legalabb hajon lehetnek megint.

de tokjo lesz ma este, jegeso, hideg, tomegiszony es maganyosnak lenni a tomegben, es persze ez is egy olyan dolog, amit en mutattam neki.
komolyan, miert nem talalok magamnak jobb potcselekveseket, biztos makramezhatnek is itthon az ilyenek helyett.

es meg mindig nem tudok aludni

a feka srac a sorevel a lepcsoforduloban ult, es ahogy vegigmert, mar tudtam, hogy be fog szolni. mert a pasiknak latszik a szemen, ahogy keszul a megjegyzes, amit ha odaertel, majd tokeletes idozitessel, felhangosan elmormolnak - epp akkor, es epp csak olyan hangosan, hogy te halld, de mar csak akkor essen le, mi volt az, ha elhaladtal mellette, mert igy ha barmit is reagalni akarnal, meg kene torpannod es visszafordulnod, es ezt ugyse teszed meg, tehat meguszhato.

es valoban, mar egy lepessel tulvoltam rajta, mire eljutott az agyamig, hogy mit osztott nekem, hogy mi jutott eszebe rolam egy vadidegennek, aki csak egy pillantast vetett ram.
es az volt az a rovid, szikar mondat, amit nekem szant, h
you are too powerful,
az en valaszgondolatom meg persze, h lofaszt vagyok az,
es persze nem fordultam vissza.

az persze torvenyszeru, h mikozben az egeszrol beszeltunk, hatterzenenek a precious szolt, a beszelgetes egy masik pontjanal majdnemeltalalva tcs, kesobb meg a fasirt nevu csavo allitotta, h i would do anything for love (but i wont do THAT)
az esemenyeket es hangulatokat perfekt modon koveto alafesto zene egy filmhez, amit meg en se neznek meg
es ettol meg mindig nem lett jobb

utallak mert
egyedul vagyok
es egyedul vagyok
mert utallak

Ce pedig most mar sajat jogon is hires. buszken feszitett a kis testevel, mikor reggel mutattam neki, szerenyen hunyorgott, nem mondott semmit.

es igen, eros vagyok, mert erosnek kell lennem, mert az elet probatetelekrol es tulelesrol szol, es csak az erosek kepesek ra, hogy.
hogy ugy is letusoljanak, ha harom napig nincs melegviz.

igen, tudom, lehet errol jol is irni, de ehhez meg ossze kell szednem magam. meg egyaltalan: a betuk, a megbizhato jatekszerek mar jo ideje nem segitenek, nem tudok mar jatszani veluk, es nem akarok meg tobb mindent elhagyni magambol, mert akkor mi marad?
ez, aki most vagyok, nem lehetek.

ja, mar en is unom

duhos vagyok ra, ezert bantom, ahogy tudom, mert kibaszottul hianyzik, ezert duhos vagyok magamra, ezert duhos vagyok ra.

to do: ööö. megoldani ezt.

csempe, padlolap.

anyam szerint most az ujeletkezdes jegyeben lakasfelujitasba kene vetnem magam, amiben igaza van, ugy ertve, hogy a lakasomra mindenkepp rafer. ezert zsibbadtan hagyom, hogy hetvegenkent csempek es laminalt padlok koze hurcoljon, mert igazabol kurvara nem tud erdekelni az egesz, ellenben neha elbogom magam
mert a lakasfelujitast nem ugy terveztem, hogy az anyammal csinalom majd,
a zsibbadsagbol pedig ezen kivul csak annyi idore terek magamhoz, mig lefikazom az osszes csempet es laminalt padlot, amit anyam szerencsere gyogypedagogushoz melto turelemmel visel.

kesobb a kertben napozok, mert addig se kell szolni senkihez, de ez megintcsak nem jo, mert ha nem beszelnek hozzam, akkor gondolkozom, annak meg csak az a vege, h ra kell jojjek, milyen praktikus a hirtelen felindulasbol vasarolt negyszaz forintos napszemuvegem, mert jo nagy, es igy klasszul, feltunesmentesen lehet alatta bogni. amikor anyam gyogypedagogushoz melto turelemmel kihoz egy csomag szazas pezset, rajovok, ja, hogy a konyhaablakbol pont idelatni. szoval ne vegyel olcso napszemuveget, tenyleg semmit sem er.

maskor meg eros vagyok.

amikor azt hiszed, h minden rolad szol, akkor se biztos, h minden rolad szol, csak a klisek azert klisek, mert hasonloak.

ettol persze minden nap hat es het kozt meg be kell bujni a monitor moge bogni, mert valahogy pont akkorra fogy el az aznapi onuralom. megfeszitett ij idegekent letezni, mutatni, hogy nemfaj, hogy eros vagy, ezt nem lehet soka, ha egyszer nem vagy az. a legszarabbak a reggelek, mert tudom, milyen az ove, meg amikor azt latom, milyen siman es zokkenomentesen megy neki, hogy mar nem akar latni, mintha soha nem is leteztem volna. meg amikor azon kapom magam, hogy tul akarok lenni rajta, megis egyfolytaban jelet varok, barmit, ami azt mutatja, hogy nem tunt el, hogy megiscsak megvan meg az, akit ismertem.

es ennek nem mond ellent, hogy tegnap kurvajo estem volt, csak a relativitas nyert uj ertelmet.

van az a toposz, h csak a lelkibeteg blogger a jo blogger,
meraz sokat ir,
hat,
ezt
cafolom.

persze ha azt vesszuk, h beledoglottem,
akkor egesz jo nyomom.

(Hogyan szabaduljunk meg maradek olvasoinktol is, 386. resz)